芽芽-畫入你的心

記得第一胎產後情緒低落，是因為第一次當媽媽，關於寶寶很多事情都比較緊張，
最主要的原因是奶量不足卻又堅持要給寶寶全母奶，加上當時要一手包辦設計新家裝潢的事情，
導致壓力過大，有好一陣子幾乎天天都在哭。

事後回想起，總會嘲笑當時的自己母愛大爆發又太過執著，
所以懷這胎時，家人都會提醒我這次一定要放輕鬆，我也總是信誓旦旦保證不會重蹈覆轍。
萬萬沒想到，產後憂鬱還是找上了我。

一直很擔心自己去生二胎坐月子時，剛滿三歲的小西瓜會不適應，
畢竟三年來都是自己帶他，即便偶爾有事情把他托給家人照顧，也從沒跟他分開超過六個小時。
尤其晚上睡覺，雖然兩個月前已經成功分房，但睡前都要我陪到他睡著再離開，
早上他起床也是第一眼要看到我。

許多事情都是在未知的狀況下最令人擔憂。
我真的沒辦法想像突然要跟他分開一個半月，到底會發生怎麼樣的情況。

所以在生產前，我就常常給瓜瓜做心理建設，
每次產檢都跟他說:
「媽媽要去找醫生幫我看看寶寶長大沒，如果夠大就可以去醫院把他生出來。
那如果到時候媽媽去住醫院生北鼻，晚上不在家，你要換爸爸陪你睡、還是婆婆陪你睡呢?」
我沒有問他好不好，而是一派輕鬆、很理所當然的直接讓他選擇要誰代替我陪他。

或是講小紅帽的故事時，我也會順便說:
「生北鼻的時候，醫生會幫我打一個讓我不痛的針，
然後像這樣 (指著小紅帽從野狼肚子被救出的圖片) 幫我把北鼻拿出來，再幫我縫起來，
所以媽媽雖然不痛，但會受傷，需要住在醫院讓醫生照顧，等傷口好了就可以回家了!」

生產前還事先做了一張表格，寫上我不在家的天數，然後每過七天，表格上就會畫上一個小盒子
跟他說好了，等我去醫院以後，每天早上起床都可以打一個叉，畫到有小盒子的那天就可以得到一個禮物。

禮物內容可能是一部小汽車，或者是養一種昆蟲、一條小魚，還有去動物園跟看哥吉拉展
總之在這漫長的45天裡(5天住醫院，40天住月子中心)，
希望他不是癡癡數著媽媽甚麼時候回來，而是天天期待下一份小禮物的來臨。

等數到他最愛的暴龍的那天，也就是媽媽跟弟弟回家的日子了 :)
我還故意多寫了一天，因為那陣子宮縮頻繁，怕如果要住院安胎或有甚麼變數，
不希望他表格都畫完了我卻不能回家。寧願提早，也不能讓他失望啊!

我生產的第一天，白天他都表現得很好，
來醫院看完我，也乖乖跟我說掰掰，然後跟我媽回家。
一直到晚上我媽幫他講完故事，要關燈睡覺時，他才突然忍不住放聲哭了起來，
邊哭邊說著: 「我想我的媽媽....。」
那天半夜，他哭醒兩次。這些都是事後聽我媽說的。

我第一天在醫院也不好受，開完刀身體很虛弱卻睡不好，因為沒排到單人房，只能住三人健保房，大家都會互相影響，
加上幾天前就因為整晚宮縮而睡不著覺，生產當天也都沒睡，加起來已經快一個禮拜晚上沒睡覺了。
但比起身體的疲憊，心裡更是好牽掛小西瓜跟我媽...。

我媽從我快生產前就來家裡幫我帶小孩，她本身患有輕度僵直性脊椎炎，很容易腰酸背痛，
加上我假性陣痛那幾天，她自己也因為擔心我而失眠，生產當天她帶孩子來醫院時發現媽媽氣色很不好，
於是我跟先生就趕快聯絡看護，希望隔天開始由看護陪我，先生回家陪孩子，也跟媽媽替個手。

第二天小西瓜來看我，感覺跟他之間有一點陌生、有一點距離...。
其實我可以理解，畢竟他剛經歷了生活上蠻大的轉變，我想他應該有很多感受不知道怎麼表達，
加上我身上突然多了很多針啊、點滴管線甚麼的，又不能下床好好走路，
他會覺得媽媽怎麼一夜之間變得不一樣了而不太敢靠近...。

看護早上11點到，先生走之前還一再確認我的狀況，我都表現出很OK的樣子。
我那時一心想著只要能讓我媽休息、小西瓜不要同時失去爸爸媽媽的陪伴，真的只要他們好我就好，
但萬萬沒想到人在身體軟弱的時候，甚麼為母則強都是假的了...。

他們一走，剩下我跟陌生的看護面面相覷，情緒竟然瞬間盪到了谷底，也管不了看護在不在就開始哭，
好想小西瓜、好想先生、好想家，月子甚麼都不想坐了，只想回到從前。

傍晚打給我媽，想跟她交代些事情，結果聽到小西瓜正在哭，還是那句:「我想我的媽媽...」
掛上電話，我又崩潰了。那是一種無法控制的悲傷、焦慮、失落跟孤單的感覺...。

即便當天排到了單人房，我卻還是嚴重失眠，一直忍不住落淚。
想到小西瓜哭著找我的聲音、想到之後還有40幾天，我真想馬上衝回家。

那天，我難過到不知所措，不知道自己到底是怎麼了，竟然還哭到有點輕微發燒。
後來我一直禱告，並且看著懷中的嬰兒，才覺得自己不那麼孤單。

隔天一早，我就決定讓看護回去，因為跟看護不熟，我很多事情都不敢麻煩她，
半夜要餵奶也不好意思吵醒她，都自己硬撐著傷口到育嬰室接北鼻回來餵奶。而且多一個陌生人躺在旁邊，並不會讓我感覺有人陪伴，
反而還失去了一個自在的空間。

看護回去沒多久，先生就把小西瓜暫時托給我媽，獨自到醫院來陪我吃飯，我們聊一聊都哭了。
聽說那幾天，小西瓜會自己看著表格，喃喃地說:「好久喔....。」聽得我鼻子好酸。
然後他早上起來第一件事，就是自己拿筆在表格上打叉，開心倒數著禮物盒子的圖案；
但太陽下山後，他想媽媽的情緒也會隨之高漲。可是只要先生提醒他媽媽肚子有傷，需要醫生照顧，小西瓜就會接受我不在的事實。

我們很感謝兒子一夜之間的成長，卻也心疼那麼小的孩子不斷在忍耐。
老公幾乎不哭的，那天他卻哭得很慘，他說他不只心疼孩子，還對我多了一份擔心，
他擔心我一個人難過，擔心我接下來得一個人照顧自己，他覺得自己突然需要照顧好多人，但唯一照顧不了他的老婆。

我們說好下午會單獨帶小西瓜來，不然人多小孩會害羞，
我也不能好好跟小西瓜說上話。
老公還說他要帶故事書來，讓我們母子像從前一樣講上幾本，小西瓜最喜歡聽媽媽幫他說故事了...。

下午，先生果真帶著孩子單獨前來，
我的大寶貝跑來跟我一起躺在病床上，我抱著他講了好多話，就像過去三年陪伴他那樣。
護士來幫我量血壓時，他還自己跑去跟護士說:
「醫生，這個 (指指針頭) 好像讓我的媽媽很不舒服耶...。」
聽到他這樣說，讓我好感動又好驚訝，連護士都說他怎麼這麼小卻這麼貼心。

要走的時候小西瓜一臉難過的說覺得好久、想要媽媽跟他走...。
但他馬上又像想起甚麼似的問道:「媽媽，醫生真的會保護你嗎?」「醫生有幫妳擦細菌不會咬妳的藥嗎?」
得到肯定的答案後，他才點點頭，願意讓我留在醫院，然後乖巧跟我說掰掰以後就自己往門邊走去。

跟在小西瓜身後的老公，關門前還紅著眼睛回過頭來，用唇語說:
「兒子很勇敢。」然後微笑著比了個讚。

門一關，我又落下兩行眼淚。

我曾經問過有經驗的朋友，問她孩子能不能適應她產後坐月子的日子，
那時她就有說，小孩會自己找到出口，而且會跟爸爸感情更好。

一開始聽完有比較放心，但後來想到她的狀況跟我不太一樣，她的孩子有在上幼稚園、小時候也有給褓姆帶，
相較自己24小時帶孩子，孩子沒上學也沒跟我分開過，對於一下要分開這麼久，我還是很不放心。
不過現在回過頭來看，發現孩子的確比我想像得更加堅強，反而是全職媽媽自己需要放手和成長。

在那之後，我只要一想到小西瓜就會忍不住流淚。
有一次，剛好護理師進來看傷口，看到我眼睛紅紅的，問我怎麼了，
我竟悲從中來，一把鼻涕一把眼淚的說: 「我想我大兒子...嗚...。」(現在想想覺得好丟臉喔 )
從此以後，我這個丟臉的媽就在護理站出名了。
每個進來的護士、衛教師，都會說:「妳很想大兒子齁!」
小西瓜來看我，經過的護理人員也會跟他說: 「欸，我跟你說，你媽媽超想你的!」XD

從醫院轉到月子中心第一天，客服就給了我一張產後憂鬱評量表，
看了才知道原來我其實是陷入了輕微的產後憂鬱裡，
因為生活角色跟產後荷爾蒙改變的壓力，約有五至八成的產婦會有產後憂鬱的情況，
但大多數的人會在數天至兩周左右逐漸好轉。

認清自己的狀態以後，我就開始試著調整情緒，不讓自己一直陷在掛心跟悲傷的狀態裡面。
再想到家人全力的扶持，又讓我更積極的想要早日恢復正常。

婆家很為我著想，在我猶豫著不想去月子中心時，他們跟先生一樣，都很堅持要我進去好好休息，
還說我懷孕很辛苦，主動幫我出了月子中心所有的費用。

娘家媽媽照顧孩子很細心，而且比我更加溫柔有耐性，有她幫忙照顧孩子讓我非常放心。
但即便小西瓜算是講道理的小孩，三歲男生的體力還是不容小觑，
我媽跟我婆婆身體不是非常好，所以她們就每人輪三天幫忙照顧孩子，輪流休息。

我那個愛搞笑的老爸呢，就是負責"出一張嘴"啦 XD 
我哭的時候他就耍寶，言談之間不時會逗他女兒笑。

而遠在加拿大的妹妹也沒閒著，
她就是天天陪我哭，陪我一起心疼她姪子、陪我一起擔心所有該擔心和不該擔心的一切。
很感謝她沒有在我情緒低落的時候對我說教，反而讓我覺得自己的軟弱是被理解的，
有時講到最後 她反而哭得比我更大聲，我還得轉過來安慰她，同時也安慰了自己。
每次跟妹妹講完電話，我都覺得心裡輕鬆好多。有姊妹真好 :)

我也要在這邊公開誇獎一下先生 :)
他為了讓孩子適應媽媽不在的生活，
預先請好兩個禮拜的假，公事甚麼完全不管，盡心陪伴小西瓜，跟他培養比從前更親密的關係。
先生每天都會想好玩的點子陪他玩，一起做寶劍做盾牌玩戰鬥遊戲；
帶網子去草地上抓蝗蟲、到海邊抓螃蟹；照顧孩子吃飯、洗澡、睡覺；
跟我媽和婆婆互相做替手，不讓兩老太過勞累。
連我媽都常常讚嘆先生的耐性和貼心，說這女婿真好，小西瓜好幸福，有個這麼好的爸爸。

這些日子，我看見了家人彼此之間最珍貴、不可替代的情感，
當我軟弱時，他們每個人就用自己的方式愛我，並且用心照顧小西瓜，使我減少心中的擔憂。
尤其是看到自己的娘家和婆家能互相關心、扶持，更是我最大的安慰。

感謝神，生完一個禮拜以後，我終於不再天天掉眼淚
能很快走出產後憂鬱的日子，都要感謝我親愛的家人啊 :)